Tôi đã mất ba mươi năm để từ một con win55.com 99k chó trở thành một con người Link to heading

Trước đây, khi tâm trạng tôi chìm đắm trong sự ảm đạm, luôn có những lý do bên ngoài để đổ lỗi – ví dụ như hạn tam hợp đang gặp sao Diêm Vương, nên mỗi lần hạn tam hợp bắt đầu gặp sao Diêm Vương, tôi lại mở sổ ghi chú để ghi lại những “điểm bực bội”. Ví dụ như có những người mà về mặt sinh lý tôi đã cảm thấy ghét cay ghét đắng, nhưng họ lại len lỏi vào cuộc sống của tôi theo cách biểu tượng hóa. Họ trải qua điều gì bạn trải qua, thử điều gì bạn thử, thích điều gì bạn thích, thay mặt người khác chăm sóc và quan tâm bạn, thậm chí còn hiểu rõ hơn bất kỳ ai khác rằng cái gì là tốt cho bạn…

Gần đây, tôi mới nhận ra rằng sự ghét bỏ về mặt sinh lý này dường như có thể truy ngược về một sự kiện thời thơ ấu. Từ nhỏ, tôi đã có ý thức rất mạnh mẽ về lãnh địa của mình, vì vậy tôi cực kỳ khó chịu khi bị người khác dính lấy. Trong vòng tròn xã hội thời thơ ấu của tôi, có một quy tắc nào đó giống như việc một con chó vàng đi tiểu để đánh dấu lãnh thổ: càng đánh dấu rộng rãi, bạn càng chứng tỏ được khả năng xã hội và vị thế của mình. Và tôi từng bị một “con chó vàng” đuổi cắn – ban đầu, tôi làm gì thì đối phương cũng phải làm theo. Đặc biệt là khi tôi chia sẻ hoặc thảo luận điều gì đó trong vòng tròn bạn bè, đối phương nhất định sẽ tham gia vào.

Sau đó, chức năng “thực dụng” của tôi dần dần bị tước đoạt. Chẳng hạn như khi tôi đến quán tạp hóa để mua đồ uống mình muốn, tôi thường giúp bạn bè mang thêm thứ khác, nhưng chức năng này sau đó trở thành đặc quyền của đối phương. Tiếp đến, khi trường học yêu cầu tôi tham gia cuộc thi thiết kế mô hình kiến trúc, đối phương cũng chủ động muốn tham gia. Khi tôi diễn kịch tiếng Anh, một ngày nọ tôi nhìn thấy anh ta trong phòng tập luyện. Khi tôi gia nhập đội điền kinh để luyện nhảy dây, anh ta cũng nói rằng mình có tài năng riêng để tham gia… Anh ta giống như một ký hiệu xâm chiếm mọi ngóc ngách, thậm chí từ một điểm mốc nào đó trở đi còn biến bản chất của vấn đề trở nên tồi tệ hơn – tôi đã rõ ràng nói với anh ta rằng đừng tiếp tục theo dõi tôi nữa, tôi thực sự cảm thấy phiền não – “Nếu bạn không vui, bạn tự rời đi là được rồi.”

Rồi một ngày nọ, anh ta đột nhiên chuyển trường và biến mất. Hiện tại, khi tôi suy nghĩ lại, tôi không hề cảm thấy nhẹ nhõm vào thời điểm đó, mà chỉ tràn đầy tức giận: “Đồ khốn nạn, bạn dán nhãn sở hữu của mình lên khắp mọi thứ xung quanh tôi bằng những miếng tem của bạn, nhưng tôi chưa kịp giành lại chúng, bạn đã rời đi!” – À, tôi dường như đã coi anh ta như một kẻ thù tưởng tượng kỳ lạ. Bởi vì xét cho cùng, tôi chẳng khác gì con chó vàng kia, tôi cũng dùng cách “đi tiểu” để phân định lãnh địa của mình. Khi nước tiểu bị che phủ, tôi đã mất đi những người bạn, cuộc sống, các món đồ mà anh ta đã chạm vào, thậm chí cả những sở thích mà chúng tôi cùng thích.

Rõ ràng, đây là một loại “tự ti”, nhưng loại tự ti này có nguyên nhân sâu xa hơn – tôi hầu như chưa bao giờ tự đưa ra lời khen ngợi tích cực dành cho chính mình, tôi coi tất cả những gì tôi có đều là “ai khác cũng có thể có được”. Ngay cả khi mô hình kiến trúc của tôi đạt giải ba toàn thành phố, cuối cùng tôi vẫn nghĩ đến việc “được cộng một điểm trong kỳ thi choi game ban ca doi thuong tuyển sinh cấp hai.” Còn gì đáng nói khi kể đến những vùng lãnh thổ bị “đi tiểu,” bởi lẽ tôi làm chưa đủ tốt nên lãnh địa của mình bị chiếm mất. Ví dụ như cái “ký hiệu” mà tôi vừa nhắc đến, mặc dù tôi đã làm rất nhiều việc vốn thuộc về anh ta, nhưng kết quả cuối cùng lại là tôi tự đánh giá bản thân mình là “phải làm.”

Tình trạng này kéo dài đến mức cuối cùng nó trở thành một sự nghi ngờ ác ý đối với những lời khen ngợi từ người khác – Tại sao bạn lại khen tôi, tôi đâu có làm tốt, tôi biết mình làm không tốt.

Á, thật không thể tin nổi tôi đã sống sót đến tận hôm nay trong sự hạ thấp bản thân này! Nhiều năm trước, khi gặp vợ tôi, cô ấy đã dùng phương pháp giao nhiệm vụ - hoàn thành - khuyến khích để giúp tôi dần dần thoát khỏi tình trạng tự hạ thấp mình. Đầu năm nay, khi gặp Đinh芮, anh ấy rất thẳng thắn, vì vậy tôi không cần phải sử dụng “tự tỉnh” để tạo ra một lớp vỏ cứng cáp mà mình trốn vào – tôi vẫn có thể tốt hơn, vì vậy đừng vội vàng đầu hàng.

Năm ngoái, khi nằm viện vì bệnh, tôi đã hỏi mẹ một câu hỏi: “Bà nghĩ từ nhỏ đến lớn con làm gì tốt hơn người khác?” Mẹ tôi trả lời: “Con luôn là đứa trẻ mẫu mực trong mắt các cô bác.” Tôi lại hỏi: “Nếu con chết, họ có buồn không?” Sau một lúc, mẹ tôi mới trả lời: “Chúng ta đều buồn.”

Tôi không phải là một con chó dùng nước tiểu để phân định lãnh địa, mà là một con người không thể thay thế! Tôi nhận ra điều này quá muộn, nhưng chưa bao giờ là quá trễ.